A la vision d’un logo blanc sur fond rouge, mon cœur s’embrouille… Dim Dim Dam Dam… Aux premières notes de ce jingle reconnaissable entre tous, mon cerveau s’étrangle… Quatre petites notes avant LA voix de la Sncf… Et l’annonce inéluctable d’un problème passé, présent ou à venir…
SPT. Stress Post Traumatique… Pendant trois ans, j’ai pris quotidiennement le Transilien avec, chaque jour, la sensation bizarre que j’allais mourir. Ou tuer. Trois ans à errer dans les trains de la banlieue parisienne. Et pas les pires… Entre les grèves – des feuilles sur les voies – les changements de conducteurs – des animaux sur les voies – les défauts de signalisation – de la neige sur les voies – les trains en panne – des personnes sur les voies… j’ai cumulé sur cette période 84 heures et 23 minutes de retards. La Sncf m’a donc volé 3.5 jours de vie. Ni échangeables, ni remboursables…
Dix années de soins intensifs… Je domine ma peur et accompagne mon fils à la gare. A lui de s’usager maintenant. Il part de la Gare de Lyon. De Paris… Premier piège… Sur le parvis, en travaux continus depuis trente ans, je m’arrête pour observer l’étrange balai d’une équipe qui arrose l’esplanade. Je ne saurais dire si leur mission est de refouler feuilles et papiers de la droite vers la gauche ou de la gauche vers la droite. Ou de faire pousser le bitume…
La gare est bondée de vacanciers. Aucun contrôle sanitaire… Efficaces et organisées, nos Zotorités, en cantonnant le covid19 dans les bars, les restaurants, les cinémas, les musées, les discothèques (…), nous offrent la possibilité de circuler librement dans les gares et en trains jusqu’à fin Juillet… Ou alors le virus souffrirait-il lui aussi de sidérodromophobie !?!…
Dim Dim Dam Dam… Suite à un incident électrique entre Montpellier et Barcelone, le TGV 54897 pour Barcelone qui devait partir à 8h57 partira à 11h02 et s’arrêtera à Montpellier. Montpellier Terminus de ce train… Nous informons les voyageurs que nous ne sommes pas en mesure de proposer des solutions de transport de remplacement. C’est la nouvelle offre commerciale de la Sncf. La carte Avantage Nouvelle Génération permet de profiter de prix plafonnés, mais le client ne choisit ni son heure de départ ni sa destination… Pratique et bien pensé…
Le train que doit prendre mon fils est à quai depuis trente minutes. Dociles et aux Zordres, les Zagents de la Sncf attendent l’arrivée d’un autre train sur le même quai pour enfin le laisser accéder à son TGV. Les virus qui partent et ceux qui reviennent ont ainsi tout loisir de se croiser dans la grande pagaille habituelle. Passe à ton voisin…
Du Quai de Gare à la Maison de Pass
Mais le Super Méchant SchwartzCov-2 a prévenu. Dès le mois d’août, il va s’attaquer aux trains ! Magnanime, il a choisi de laisser tranquille les rames bondées des métros, des RER, des TER… Soit environ 70% du trafic journalier… En revanche, pour les 30% de voyageurs restants, le Pass Sanitaire est obligatoire. Après le Masque Obligatoire Kantonenaura, voici le Pass Obligatoire Komonpourra… Du MOK au POK…
Puisque les Grands Sages du Conseil d’Etat et du Conseil Constitutionnel ont estimé que le Pass Sanitaire ne portait pas une atteinte grave au respect de la vie privée, les Zotorités comptent maintenant sur le Zèle du personnel de la Sncf pour assurer le contrôle du Pass dans les gares et dans les trains.
Contrôle des titres de transport Bitte ! Il faut reconnaître que la Sncf possède une longue expérience de la Kontrôlature. Bien loin de Lagent sympa qui corrige les problèmes de maths, les contrôleurs Franciliens interviennent en meutes. Avec intransigeance, ils verbalisent les étourdis de bonne foi. S’acharnent sur les plus démunis sans employeur pour payer 50% de leurs billets. Et font semblant de sanctionner les dangereux resquilleurs qui trichent tous les jours… A la moindre contestation des Zhônnetes gens, le service commercial se mute en Forces de Lordre.
Heureusement, une grève du Pass est prévue dès la rentrée afin de lutter contre les pratiques discriminatoires et liberticides. Il est vrai que la Sncf dispose d’une véritable expertise en termes de passe-passe numérique. Avec la création du Pass Navigo, qui fiche et trace tous les abonnés, la Sncf et la Ratp ont obtenu plusieurs années de suite le Big Brother Awards, récompense pour les entreprises qui font le plus pour menacer la vie privée.
Confiant et rassuré, j’ai profité de mon permis Poids Lourds périmé pour prendre pension dans un Relais Routiers…
Si je te le dis
Le Syndrome du Taquin 